Kirjoittaja Evelyn Clément » 03 Kesä 2015, 20:49
// Pahoittelen jo etukäteen, että laitin Even suuhun noin pitkän pätkän tekstiä ja sain aikaan jotain karmivan sekavaa ja toistavaa...//
Vaati paljon tahdonvoimaa, mutta katsoin Molinan pettyneisiin silmiin. Tuo oli katse, jota en olisi koskaan halunnut nähdä, mutta nyt tuo naamio tuijotti minua vastaan ja tunsin sen epäuskon itsessäni.
Professorin katse vääntyi kummalliseen irveeseen ja ääni tihkui ilkeää ivaa, kun hän avasi suunsa:"Tarkoitat varmaan fletkumatoja?"
"Fletkumadot elävät ulkona ja ovat tällä hetkellä nukkumassa, missä sinunkin pitäisi olla", Molina virnuili. En olisi uskonut, että professori Molina olisi alentunut moiseen, mutta ehkä sitä kielletyillä yöreissuilla sai oppia professoreiden pimeistä puolista. Ei hyvää ilman pahaa, valoa ilman varjoja.
Hän ei uskonut minua. Mutta minä tiesin, että se oli totta. Sen täytyi olla totta. Se sopi kaikkeen.
Tuo äsken vallinnut outo epävarmuus oli jo haihtunut.
Hän pitäisi minua typeränä moukkana, nulikkana. Sellaisena vauvana, joka vielä leikkisi kylpyammeessa kumiankoilla. Laskin kymmeneen, varmuudeksi. Eve, älä räjähdä nyt, hoin itselleni ja yritin pitää mölyt mahassani. Maltti on valttia, rauhallisuus maan perii, luettelin opettelemiani fraaseja.
"Basiliskit sen sijaan ovat vaarallisia olentoja, jotka asuvat aivan jossain muualla. Valheesi eivät menneet tällä kertaa minulta läpi", Molina tarinoi inhottava vivahde äänessään.
Minä tiesin mikä oli fletkumato ja mikä basiliski. En ollut tyhmä. Enkä minä valehdellut. Molinanhan oli pakko tietää se, eikö? Hänhän oli ennustuksen professori, joten eikö hän olisi vain voinut katsoa kristallipalloon ja nähdä, että puhuin totta, koululla oli basiliski ja sen saisi kadotettua näin, puh vaan!
Kallistin aavistuksen päätäni, mutta tapitin vihreillä silmäni yhäkin Molinaa. Ärsyttikö hän minua tahallaan? Halusiko hän, että alkaisin räyhätä, huutaa, tai valittaa? Vaani tilaisuutta iskeä? En antaisi hänelle sitä tilaisuutta, sillä se mittelö olisi epäsuotava, minä olisin se joka häviäisi.
"Vähennän sinulta 10 tupapistettä", Molina julisti. Puristin huuliani yhteen, nielaisin ja purin kieltäni. Siinä se tuli. Jotenkin olin jo odottanut jotain tuon tyylistä, mutta silti tunsin piston rinnassani. Minulta? Minun tuvaltani? En ollut koskaan menettänyt pisteitä. En koskaan. Ikinä.
Vedin syvään henkeä, sisään ja ulos. Unohda pisteet, voit miettiä niitä myöhemmin, mutta tämä on tärkeämpää! Eve, nyt uudestaan, rauhallisesti ja vakuuttavammin!
"Valhe? Pahoittelen, että nyt alan puhumaan ilman lupaa, mutta professori, minä en valehdellut. Minä en ole niitä oppilaita, jotka sähläävät kuin villit ilkiöt! Tarvitsen kunnon syyn, jos aion rikkoa sääntöjä! Tiedän, että tein väärin ja en olisi halunnut tehdä sitä, mutten voinut olla selvittämättä asiaa, sillä se on totta. Koululla on basiliski. Se sopii kaikkeen! Sairaalasiipeen piilotetuit oppilaat ja muut ovatkin kangistettuja! Basiliskin katse kivettää, jos ei katso suoraan ja seinistä kuuluu ääniä, joten basiliski on mennyt siellä ja sairaalasiipeenhän ei saa mennä, koska tapausta peitellään ", kerroin.
"Tiedän, että on vaikea uskoa, en meinannut itsekään aluksi uskoa, mutta tämä poikkeaa muista huhuista, sillä muissa jutuissa on aina jokin seikka, joka ei pidä paikkansa, tässä niitä ei ole (ellei sitä, miten basiliski pääsi koululle lasketa, ajattelin). Minä tiedän, sillä olen tarkistanut, siis lukenut liki kaikki kirjaston kirjat lävitse heti syksystä lähtien", selitin. Alku oli tuntunut vaikealta, mutta lopulta pääsin vauhtiin ja tekstiä tuli tulemistaan.
"Salailukaan ei auta! Entä jos seuraava uhri kuolee? Tai jos vanhemmat saavat tietää? Koulu ei kauan pystyssä pysy!"
"Tiedän, että se mitä tein oli tyhmää ja minun olisi pitänyt valmistautua paremmin, mutta mitä pidempään odottaa, sitä huonommaksi asiat käy. Tiedän, etten olisi varmaan pärjännyt basiliskille", mutisin hieman hiljempaa ja laitin merkille, miten hartiani painautuivat hieman kyyryyn. Saattoi myös olla, että silmäni päättivät hieman harhailla, vaikka pyrinkin katsomaan yhä Molinaa, sillä en missään nimessä halunnut hänen enää väittävän, että valehtelin. Mutta sen sanominen ääneen, että en olisi pystynyt, oli vaikeampaa, kuin olin uskonut. Minä todellakin häpesin sitä. Vihasin, jos joku ei onnistunut.
"Minähän olen kolmasluokkalainen, enkä edes tiennyt mistä etsiä, sillä ei se nyt ihan eteen putkahda noin vain, enkä olisi pärjännyt, olisin luultavasti kangistunut, siis minullahan oli tämä peilikin", muistin kohottaen hieman toista kättäni. Samalla kun suuntasin taikasauvani kärkeä hieman alaspäin, jotten olisi osoittanut kirkkaalla valolla Molinaa.
Minua pänni, että Molina ei uskonut minua, ärsytti koko koulu ja säännöt ja halusin kerrankin vain juosta ja unohtaa kaiken, mutta pakotin itseni jatkamaan, selittämään, kertomaan ja todistamaan. Puolustamaan itseäni. Minulla oli tilaisuus ja aioin sanoa sanottavani ja kakistaa kaiken ulos, vielä kun ehdin.
"Mutten voinut olla toimimatta. En kestä paikalla oloa, se saa minut stressaantuneeksi ja stressi tekemään asioita. Sitä paitsi, eikai koulussa ole väärin yrittää? Minä sentään yritän! Yritän tehdä jotain, kun muut eivät tee. Eikai sitä voi uskoa, että kukaan oppilaista ei olisi tajunnut, että kaikki ei ole hyvin? Että rehtori on luultavasti kangistunut ja kaikki muutkin "kadonnet" ovat kangistettu, vaikka suuri osa kulkeekin kuin kiistäen kaiken, niin minä en voi, enkä osaa, enkä halua tehdä niin. En halua peittää silmiäni totuudelta!"
Halusin, että hän uskoo. Että hän tajuaisi kaiken olevan totta ja minun toimineen yhteisen hyvän nimissä. Minä uskoin niin, joten eikö minun pitäisi kuulostaa aidolta ja vakuuttavalta? Eikö hänen nyt kannattaisi ottaa väitteeni totena?
"Eikai tässä koulussa ole väärin tehdä jotain? Onko väärin toimia, kun muut eivät toimi? Onko oikein, että osa professoreista kiistää totuuden? Onko oikein, että mitään ei ole kerrottu oppilaille? Onko varmaa, että koulu jatkaa enää toimintaansa pitkään? Onko väärin yrittää muuttaa ikäviä asioita? Yrittää pitää koulu jatkuvana? Onko väärin haluta, että koulua ei suljeta? Onko väärin toimia ajatustensa mukaan, eikä toimia aina muiden marionettina? Onko väärin, että joku, joka yleensä toimii, kuten toivotaan, oletetaan ja halutaan, toimii kerran, yhden ainoan kerran vastoin ohjeita, kun pyrkimyksissä on suurempi hyöty, kuin teon aiheuttama vääryys voi synnyttää? Voitteko vastata suoraan? Voisinko keksiä tämän päästäni?"
Lopulta suljin suuni ja jäin odottamaan. En yleensä puhunut näin paljon, tai mitään omista ajatuksistani, tai ylipäätään vastaavasti, mutta nyt asiat tuntuivat muutenkin olevan nurinkurin. Tunsin outoa innostusta, että olin noussut kapinaan, vallankumoukseen auktoriteettia vastaan. Jo se, että havaitsin tuon tunteen, sai minulle ristiriitaisia ajatuksia. Viha leimahteli sisälläni, pieni uhman liekki halusi väittää Molinaa vastaan, kertoa miksi, mutta toinen pieni ääni väitti, että olin tullut hulluksi, että tämän oli pakko olla unta.
Taisin tosiaan olla kahlittu sääntöihin, toivoin vain, ettei Molina ollut samanlainen.
Voisin vastata jokaiseen kysymykseeni yhdellä kaksi kirjaimisella sanalla, mutta en tiennyt miten saisin tuon sanan Molinan mieleen. Samalla alitajuntani tiesi, että olin noussut vallankumoukseen, jonka lopputulos oli jo ennalta päätetty mahalaskuksi. Siitäkin huolimatta minä olin lähtenyt siihen ja vain tieto siitä, sai minuun voimaa.