//Eihh, voi Molina parkaa (voinko edes ajatella näin? No, juu, voinhan mie) yhyy...Molina voinee jatkaa tästä, jos hän haluaa, jos ei, niin joku paikalle sattunut professori voisi ystävällisesti liittyä peliin ja pelastaa tuon ressukan, tai siis nuo kaksi ressukkaa...//
Kuten olin olettanut, ei professori kuunnellut sanojani. "Neiti Clément, asia on nyt kuitenkin niin, että sinä - menet - keräämään - kasvit – NYT! Jos, et kerää niitä nyt heti paikalla, minä -", professori jylisi ja ukkonen peitti loput omalla jyrähtelyllään. Olisin voinut jopa kuvata Molinaa ukkoseksi. Sillä hetkellä tajusin, että saatoin kenties pelätä aavistuksen häntäkin.
Laskin pääni arasti ja minun teki mieli itkeä. Tämän ei pitänyt mennä näin. Ei pitänyt sataa, ei pitänyt ukkostaa, eikä minun pitänyt pelätä, eikä minun edes kuulunut olla täällä. Maailma tuntui olevan niin epäreilu, enkä voinut ymmärtää miksi kaikki oli minua vastaan. Mitä minä tein väärin? Miksi minulle annettiin riesaksi aikuinen ihminen, joka ei erottanut totuutta valheesta, tai nähnyt mitä muut tunsivat.
Minä hytisin ja minua pelotti. Ukkonen ja salamat tuntuivat kamalilta. Katsoin Molinaa ja näin tämän asennosta, kuulin puheesta ja ylipäätään koko naisen kehonkieli viittasi, että hän ainakin aikoisi suunnata järveä kohti. Ehkäpä minun olisikin pitänyt sanoa, että mennään sinne heti, niin hän ei olisi ainakaan mennyt. Tuntui kuin olisin ollut tekemisissä kolmivuotiaan kanssa.
"SINÄ - MENET – NYT!" professori huusi ja tiesin, etten voisi tehdä mitään. Avuttomuus tuntui inhottavalta. Molina töytäisi minua aavistuksen ja lähti sitten itse kävelemään järveä kohti.
Katsoin hieman hänen peräänsä. Minulle ei jäisi valinnanvaraa. Salamoiden pelko oli järjetön. Jos Molina aikoi kulkea tuolla aavalla, minun olisi pakko seurata perässä. En voisi jäädä tähänkään. Jos nainen selviäisi, kuten varmaan kävisi – salamoiden pelko oli järjetön – hän pitäisi huolen, että kärsisin seurauksista, kun en totellut. Nostin purkkikassin. ”Salamat eivät iske minuun”, mutisin ja astuin Molinan perään. Näin miten hänen sateenvarjonsa oli yhäkin naisen käsissä.
Hassua kyllä, mutta sillä hetkellä tulin ajatelleeksi ennustuksen oppikirjaa ja teenlehtien tulkinnassa käytettyjä merkkejä. Sateenvarjo: Ikävyyksiä ja vaikeuksia; suljettuna varoittaa vaarasta. Jostain syystä mietin myös tuota tuntia, ennustuksen tuntia kevään puolella, jolloin olimme käsitelleen tasseografiaa. Muistin luokan kuumuuden ja paha teen maku tuntui yhäkin suussani. Minun ennustukseni oli kuulunut: pärjäisinkö Châteaussa? Tulos oli ollut, että menestyisin onnekkaasti ja siitä tulisi murhetta ja huolia. Minun täytyisi selvittää jotain ja salaisuuksia paljastuu. Minun ei kannattaisi etsiä vaikeuksia ja pitäisi pitää mieli avoinna. Ja sitten olisi taas ongelmia ja joku päätös.
Menestykseni oli melko selvä. Koko vuoteni on ollut melko hyvä ja sitten onnistuin selvittämään basiliskin. Siitä syntynyt murhe on itse asiassa tässä näin, jälki-istuntoni. Ja ironista kyllä, taisin saada jo etukäteen varoituksen, ettei minun olisi kannattanut lähteä basiliskin perään, vaan käyttää järkeä. Ja nyt ongelmia ja päätös? Minun teki mieli nauraa. Joko tämä oli ollut ennustus, tai sitten minä vain aloin oikeasti uskoa huuhaahan ja huhupuheisiin.
Biancan kasvot näkyivät edessäni ja ne nauroivat. ”Otiks sä ennustusta? Sehän on ihan sekavaa höpötystä. Mitä sä niillä tunneilla kuvittelet tekeväs? ” Esimerkiksi läkähtyisin kuumuuteen, mietin. Mutta pieni tunne alkoi uskomaan ja tuo tunne alkoi kasvamaan.
Valtava välähdys valaisi koko pihan ja kassi tipahti käsistäni, kun painauduin maahan ja pitelin korviani. Räsähdys otti siti korviin ja hetken aikaa luulin, että nyt se tapahtuisi. Minä kuolisin. Avasin silmäni ja hetken aikaa ympärilläni pomppi tummia pilkkuja. Räpyttelin silmiäni. Molinan sateenvarjo leijaili ohitseni ja silmäni kavenivat epäilevästi. Käänsin pääni ja näin Molinan.
Nainen oli ehkä kymmenen metrin päässä. Nainen oli kaatuneena maassa hiukset pörhöllään ja punaista nestettä valui hänen viereensä. Sydämeni jätti iskun välistä. Hetken aikaa en voinut kuin istua ja tuijottaa. Hengitykseni kohosi. Aloin mennä sokkiin.
Etäinen tunne syytti minua ja huusi jotain siitä, että minä en estänyt Molinaa tulemasta aukealle, minä enteilin ukkosia ja salamoita ja minä ylipäätään olin tehnyt kaiken väärin! Jos minua ei olisi, ei professori edes olisi ollut täällä. Mila saattaisi olla kunnossa. Mitä ihmettä minä menin tekemään. Olin puhunut kuolemista, mutta enkai ollut tarkottanut niitä? Ei niin voinut tapahtua.
Painoin jalat kehoani vasten ja tärisin. Sade rummutti maata. Vilkaisin Molinaa ja tein oudolta tuntuvan päätöksen. Nousin ylös. Kaivoin sauvan eteeni ja osoitin sitä taivasta kohden loitsua ajatellen. Punaiset kipinät lensivät varoittavina ilmaan ja toivoin hartaasti, että joku, ihan kuka vain, näkisi ne ja saapuisi paikalle auttamaan.
Toinen salama välkehti ylhäällä, muttei osunut minuun. En edes tiedä tiedostinko tuo. Jylinää en kuullut, mutta korvissani soi silti. Askelsin kohti Molinaa ja tuijotin näkyä. Kurpitsamehupullo oli aihettanut punaisuuden ja nainen näytti melko elottomalta.
Kumarruin professorin viereen ja ravistelin häntä. ”Herää”, sanoin ponnettomasti. Tuntui, etten kuullut mitään, mutta silti tunsin sydämeni tykytyksen. Älä ajattele nyt. Toimi. Laitoin käteni naisen nenän eteen ja toivoin tuntevani hengityksen, mutta sitä ei tuntunut. Painoin käteni hänen keholleen, mutten tuntenut sydämen tykytystä. Ei elonmerkkejä. Taivutin naisen päätä hieman taaksepäin ja toivoin, että se riittäisi hengitysteiden avaamiseen. Minun pitäisi aloittaa elvytys, tajusin.
Laitin kädet päällekkäin naisen rinnalle ja aloin painamaan. ”Yksi, kaksi, kolme...”, kunnes pääsin kolmeenkymmeneen. Vedin henkeä ja painoin naisen nenää ja puhalsin hitaasti naisen keuhkoihin ja toistin puhalluksen. Auta, auta.Aloin taas paineluelvytyksen. Toistin liikkeitä ja toivoin.
En jaksaisi enää pitkään. Katsoin Molinaa enkä tiennyt mitä ajatella. Puhalla. Nainen ivasi minua. Hän ei uskonut minua. Hän aiheutti minulle jälki-istunnon. Paina. Se olin minä. Minä tein tyhmyyksiä. Minä ansaitsin kaikki ongelmat. Molinalle tuli vain ongelmia minun takiani. Paina. Kyyneleet alkoivat valua poskiani pitkin.
Käsiini sattui. Minulla oli kohmeinen olo ja ukkonen kuului taas jylisevän. Minua pelotti, että se osuisi taas. Mikään ei estäisi kahta osumista samaan kohtaan. Olin varma, etten jaksaisi enää. Painelu oli raskasta, yllättävän raskasta. Paha maku tuntui kurkullani. Ei tässä näin pitänyt käydä. Näin ei vaan voinut käydä. Ei saanut käydä.
”Anna anteeksi”, sanoin. Minun teki mieli itkeä. Miksen voinut tehdä enempää? Miksi minä olin niin heikko? Minua säälitti tuo opettaja ja häiritsi ajatus, että minä saatoin olla viimeinen jonka hän näki. Ja viimeinen tekoni oli ollut olla tottelematon. Ja olin ivannut häntä.
”Anteeksi”, kuiskasin ja lopetin painallukset. En jaksanut enempää. Salamat välähtivät taas taivaalla ja ukkonen jylisi. Minun pitäisi saada meidät pois täältä. Pois koko paikalta. En tiedä jaksoinko. Vain yksi levitaatioloitsu? Senhän opin jo ensimmäisellä luokalla, yritin kannustaa itseäni.
En voisi kävellä riistanvartian tuvallekaan asti. En pystyisi. Tunsin itseni jäykäksi. Katsoin salamoita ja niiden aavemaista tanssia. Olisin voinut jopa sanoa sitä kauniiksi. Ajatus tuntui kummalliselta. Katsoin taivaalle ja annoin sateen tulla vasten kasvojani. Outoa kyllä, mutta pidin tuulesta, sateesta en ollut niin varma, mutta pisarat tuntuivat lämpimiltä jo muuten kohmeisella ihollani.
Loihdin taas punaisia kipinöitä sauvasta ja toivoin parasta. Tähänkö tämäkin päättyisi? Kukaan ei tullut. Voimani oli loppu ja kyyneleeni valuivat sateen mukana kasvojani pitkin, salamoiden tanssiessa.